Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.

В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.

На уроке. Учитель:
— Cмотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Дети, сделайте вывод.
Дети:
— Спирт вреден.
Вовочка:
— Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирт.

— Вы настаиваете?
— Да, мы настаиваем.
— А на чем вы настаиваете?
— Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

— Тут пришли анализы.
— Что там, доктор?
— В вашем спирту крови не обнаружено.

— На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.

Решил вести здоровый образ жизни — отказался от крепленых вин и перешел на чистый спирт.

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо — деревню Макеевку в Тульской области.

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Решил вести здоровый образ жизни — отказался от крепленых вин и перешел на чистый спирт.

Люди, которые в 90-х пили спирт Рояль: «Непонятно еще, что в этой вакцине намешано».

— Тут пришли анализы.
— Что там, доктор?
— В вашем спирту крови не обнаружено.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом…Огромное пятно русских плывет к месту события.

Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирт.

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…

Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой — тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел…

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

Идет опрерация. Хирург командует аcсистенту:
— Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт…Теперь всем спирт.
Помянем.

Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я — фломастер…

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

На уроке. Учитель:
— Cмотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Дети, сделайте вывод.
Дети:
— Спирт вреден.
Вовочка:
— Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

Из приказа:
— Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению…

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

— На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом — с пельменями нельзя, куда ты тащишь арбуз. У меня есть вопросики…