На уроке. Учитель:
— Cмотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Дети, сделайте вывод.
Дети:
— Спирт вреден.
Вовочка:
— Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».

— На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Люди, которые в 90-х пили спирт Рояль: «Непонятно еще, что в этой вакцине намешано».

Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему—то становилось все хуже и хуже.

Последнее время стрессы и частично это выражается в том, что стала чаще материться. Было как-то даже стыдно перед домашними, до одного вечера. Сижу, читаю книгу и слышу вопли своих:
Муж (Танки) — Твою ж мать!!!
Сын (Дота) — Срань господня!!!
Дочь (Майнкрафт) — Гори в аду!!!!
И тут поняла, что да я сама доброта со своими невинными «п» и «б».

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Мальчик попросил у папы спирт — заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка — заправить карандаши.

Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.

— На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел…

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом…Огромное пятно русских плывет к месту события.

Люди, которые в 90-х пили спирт Рояль: «Непонятно еще, что в этой вакцине намешано».

— Вы настаиваете?
— Да, мы настаиваем.
— А на чем вы настаиваете?
— Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Из приказа:
— Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению…

— Хотите покататься? Садитесь.
— Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
— Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
— Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
— Вы боитесь что ли?
— Не боюсь я. Просто не хочу.
— Да бросьте. Трусите – так и скажите.
— Да не трушу я. А…А давайте в другой раз покатаемся?
— Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

— На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

Идет опрерация. Хирург командует аcсистенту:
— Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт…Теперь всем спирт.
Помянем.

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

— Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым…

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.

— Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел…

Решил подойти к сексу творчески — сделал все своими руками.

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

— Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым…

В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.

Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

— Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.

— Тут пришли анализы.
— Что там, доктор?
— В вашем спирту крови не обнаружено.

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

В.В.Путин посетил Институт эпидемиологии и лично создал вакцину от коронавируса.