— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирт.

Идет опрерация. Хирург командует аcсистенту:
— Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт…Теперь всем спирт.
Помянем.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой — тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел…

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.

— На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.

Люди, которые в 90-х пили спирт Рояль: «Непонятно еще, что в этой вакцине намешано».

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой — тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».

Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.

— Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым…

— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирт.

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

На уроке. Учитель:
— Cмотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Дети, сделайте вывод.
Дети:
— Спирт вреден.
Вовочка:
— Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души.

В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.

— Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел…

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

Решил вести здоровый образ жизни — отказался от крепленых вин и перешел на чистый спирт.

Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему—то становилось все хуже и хуже.

Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я — фломастер…

Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.

— Тут пришли анализы.
— Что там, доктор?
— В вашем спирту крови не обнаружено.

Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».

Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.