Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему—то становилось все хуже и хуже.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом…Огромное пятно русских плывет к месту события.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

— Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел…

Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой — тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

Идет опрерация. Хирург командует аcсистенту:
— Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт…Теперь всем спирт.
Помянем.

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

Закрываю глаза: шум прибоя, свобода. Открываю глаза: вентилятор, работа.

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.

Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я — фломастер…

Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души.

— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирт.

На уроке. Учитель:
— Cмотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Дети, сделайте вывод.
Дети:
— Спирт вреден.
Вовочка:
— Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а «Доширак» говяжий.

Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Идет опрерация. Хирург командует аcсистенту:
— Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт…Теперь всем спирт.
Помянем.

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души.

На уроке. Учитель:
— Cмотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Дети, сделайте вывод.
Дети:
— Спирт вреден.
Вовочка:
— Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.

— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирт.

— Тут пришли анализы.
— Что там, доктор?
— В вашем спирту крови не обнаружено.

— Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им ехать?

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

Решил вести здоровый образ жизни — отказался от крепленых вин и перешел на чистый спирт.

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

— На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел…

На уроке. Учитель:
— Cмотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Дети, сделайте вывод.
Дети:
— Спирт вреден.
Вовочка:
— Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.

— А я вчера с кумом водки выпил, и будто заново родился!
— Это как?
— Наутро в капусте нашли.